Созависимость

Созависимость – явление, которое впервые было обнаружено при взаимодействии тех, кто зависит от алкоголизма (зависимый) и поведением тех, кто заботится о них (спасители, они же со-зависимые).

 

Некоторое время спустя психологи обратили внимание на сходство созависимых из семей алкоголиков с теми, кто просто заботится о людях, страдающих компульсивными и другими психическими расстройствами. К числу «созависимых» стали причислять все большее и большее количество людей. В настоящее время практически все, кто так или иначе проявляет заботу о другом считаются созависимыми. Стоит ли говорить, что споры о том, является ли созависимость психологическим расстройством, не утихают. Такие критики созависимости, как Dr. Stan J. Katz and Aimee E. Liu, считают, что характеристики, используемые для описания созависимых, настолько противоречивы и всеобъемлющи, что могут быть применены к любому.

 

Поведение созависимых проявляется в сверх опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

 

Вот что говорят специалисты о созависимости:

 

 

  • «Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».
  •  
  • «Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».
  •  
  • «Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».
  •  
  • «Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

 

 

Многие психологи не относят созависимость к заболеванию, так как до сих пор никто не может доказать, является ли созависимость заболеванием или это более широкое явление современной культуры. Но все специалисты сходятся во мнении, что созависимость «может сделать вас больным и способствует тому, что люди вокруг вас остаются больными».

 

Как люди становятся созависимыми?

 

Многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях, мы обучаемся созависимому поведению в детстве, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Дети алкоголиков чаще всего обладают созависимыми установками и моделями поведения, но, в общем, любое длительное подчинение родителю или члену семьи с компульсивным, зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

 

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

 

Также, элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. У масс медиа неизбывной популярностью пользуется образ женщины, чья любовь, преданность и сильная привязанность помогают ее зависимому партнеру выздороветь и обрести счастье. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь мифического «хэппи энда».

 

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

 

Созависимость. Основные характеристики

 

Исследуя созависимость психологи собрали внушительный список характеристик поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.

 

Созависимый как правило:

  •  
  •  Считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу...
  •  
  •  Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошенные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).
  •  
  •  Не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами.
  •  
  •  Легко выражает негодованиепо поводу несправедливости, совершенной по отношению к другому, но не способен отстаивать свои собственные права.
  •  
  •  Привязан к нуждающимся в помощи людям.
  •  
  •  Часто испытывает злость и гнев, чувствует себя непринятым и использованным.
  •  
  •  Чувствует себя жертвой или марионеткой.
  •  
  •  Воспитывается в проблемной семье.
  •  
  •  Винит себя во всем, в чем только можно.
  •  
  •  Отклоняет комплименты и похвалу.
  •  
  •  Всегда считает себя «недостаточно хорошим».
  •  
  •  Боится отвержения.
  •  
  •  Все принимает на личный счет.
  •  
  •  Боится неудач и ошибок.
  •  
  •  Считает, что все должен делать идеально и правильно.
  •  
  •  Считает свою жизнь никчемной.
  •  
  •  Ценит себя только когда помогает другим.
  •  
  •  Верит, что не достоин счастья.
  •  
  •  Постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».
  •  
  •  Избегает осознания своих мыслей и чувств.
  •  
  •  Ригиден.
  •  
  •  Стремится к тотальному контролю.
  •  
  •  Теряет сон из-за проблем или поведения других людей.
  •  
  •  Тревожен.
  •  
  •  Любит указывать другим на их ошибки.
  •  
  •  Концентрирует всю свою энергию на других людях и их проблемах.
  •  
  •  Боится позволить другому быть таким, какой он есть, боится позволить событиям естественно происходить.
  •  
  •  Пытается контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, советов, манипулирования и доминирования.
  •  
  •  Всегда делает вид что «все хорошо» и «ничего не происходит».
  •  
  •  Становится трудоголиком.
  •  
  •  Тратит деньги компульсивно.
  •  
  •  Не ощущает целостность с самими собой.
  •  
  •  Чувствует фрустрацию, когда теряет что-то или кого-то, от которого «зависит» его счастье.
  •  
  •  Не чувствует любовь и поддержку родителей.
  •  
  •  Не любит себя.
  •  
  •  Отчаянно ищет любовь и принятие.
  •  
  •  Избегает неприятных чувств в отношениях.
  •  
  •  Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется.
  •  
  • Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит.
  •  
  • Не говорит открыто о своих потребностях.
  •  
  • Тщательно взвешивает каждое слово, чтобы достичь желаемого эффекта.
  •  
  • Говорит о других, избегает говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.
  •  
  • Лжет, чтобы «спасти» других.
  •  
  • Извиняется когда надо и не надо.
  •  
  • Позволяет другим причинять себе боль.
  •  
  • Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.
  •  
  • Не доверяет своим чувствам.
  •  
  • Не доверяет своим решениям.
  •  
  • Не доверяет другим людям.
  •  
  • Считает, что бог, рок, судьба предали его.
  •  
  • Чувствует боль и ненависть, привык замещать вину и стыд гневом
  •  
  • Часто много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет.
  •  
  • Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.
  •  
  • Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.
  •  
  • Слишком ответственен.
  •  
  • Слишком безответственен.
  •  
  • Облачается в рясу жертвы и мученика, жертвует своим счастьем ради других по причинам, которые не требуют жертв.
  •  
  • Не способен веселиться и быть спонтанным.
  •  
  • Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.
  •  
  • Становится жестоким.
  •  
  • Становится серьезно эмоционально, психически и физически больным.
  •  
  • Страдает пищевыми расстройствами.
  •  
  • Становится зависимым от алкоголя и других химических стимуляторов.

 

Специалисты полагают, что созависимое поведение разрушительно и приводит к отношениям, которые не работают. Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни.

 

Как себя ведут созависимые?

 

Поведение созависимых реактивно. Они всегда чутко реагируют на эмоции, потребности и поведение других людей. Вся энергия созависимых направлена на проблемы окружающих, они сверхувлечены чужой жизнью, поэтому их собственная жизнь находится в состоянии хаоса. Излишнее беспокойство, тревога и навязчивое желание помогать другим создают в голове созависимого такой кавардак, что он не способен решать свои собственные проблемы. Созависимые отрезаны от самих себя, они теряют контроль и лишаются какой-либо воли и желания думать, чувствовать и заботиться о себе. Зачастую действия созависимых не приводят к позитивным последствиям, которых они ожидают. Все, что они могут – это усложнять себе жизнь.

 

Одержимость другими замещает чувства и мысли созависимых чувствами и мыслями этих людей, все делается «ради них». Созависимый часто испытывает чувство сильной тревоги, ему всегда кажется, что «вот-вот что-то случится» или что все пойдет не так «как планировалось». Это порождает в нем еще больший страх и еще большую тревогу. Чтобы справиться с неприятными чувствами, не допускать их проявления и не столкнуться с открытым отвержением, созависимый идет на все, даже на унижение перед другими. Человек с чувством собственного достоинства давно попробовал бы выйти из ситуации или разорвать отношения с зависимым, но созависимый не может.

 

В сущности, созависимый – это человеческий угодник, он много работает, никогда не жалуется, делает больше, чем его партнер, выполняет все, о чем его ни попросишь, и при этом пытается выполнять свою работу безукоризненно – по крайней мере, на некоторое время, пока он не станет злым и обиженным. Озлобленным созависимый впоследствии становится из-за того, что ему для «псевдо счастья» надо постоянно помогать другим и подавлять себя и свои потребности. Хотя иногда созависимого прорывает и тогда он в порыве ярости может выпалить что-то типа: «С меня хватит, справляйся сам!». Но гнев проходит и созависимый чувствует вину за свою несдержанность. Он видит себя теперь «эгоистом» и возвращается к тому, чтобы снова помогать и спасать, как и раньше.

 

Созависимые отрицают свои истинные чувства: страх, потребность в принятии, ненависть, амбивалентное отношение к своему партнеру. Если они признают свои чувства и решатся посмотреть правде в глаза, то им также придется признать необходимость действий, которых они на самом деле не хотят предпринимать – оставить зависимого, разорвать свои отношения с ним, перестать спасать других. Отрицание и избегание чувств в конце концов приводит созависимого к проблемам со здоровьем, так как его организм постоянно подвергается воздействию разрушительного стресса. Очень часто созависимый становится на тропу зависимого и начинает переедать, выпивать, употреблять наркотики или делать что-то, что хоть на короткое время помогает ему заглушать свою эмоциональную боль.

 

Созависимый не доверяет самому себе, он не способен решать за себя. Для него истиной в последней инстанции становятся оценки других, а свои собственные суждения и интуицию созависимый игнорирует. Неспособность доверять себе часто приводит его к отношениям с теми, кто не может и не будет любить его в ответ. Созависимый также не способен доверять другим. Он живет на пороховой бочке и постоянно ждет измену или предательство от своего партнера, и морально он всегда готов к тому, что другие будут причинять ему боль.

 

Созависимый проживает жизнь в нерешительности. Какое бы решение он ни принял, оно будет казаться ему неправильным, и он будет чувствовать вину за любое свое решение. Созависимые не прощают себе своих ошибок, они вообще склонны верить, что вся их жизнь – большая ошибка.

 

Почему созависимые так себя ведут?

 

«Они даже не осознают, что можно иначе, их никто этому не научил», - полагают психологи. В свое время созависимым никто не показал, что им не требуется жертвовать собой для другого. Их никто не научил брать ответственность за себя, а не за того, кто сам за себя может отвечать. Все, что умеют созависимые – это принижать себя и не считаться с собой. Они искренне считают, что не заслуживают любви, поэтому научились замещать свои истинные потребности заботой о других. Они считают себя недостойными, а свое мнение и потребности неважными.

 

Созависимые действительно верят, что должны помогать другим и спасать их. Их представления о том, что является помощью, а что нет – ошибочны. Но они продолжают себя убеждать, что избавительство – прекрасное деяние, и что только высокодуховные люди способны жертвовать собой ради других. Созависимые давно перестали понимать, за что они могут отвечать, а за что нет.

 

Что происходит, когда созависимый проявляет свою заботу слишком сильно?

 

Созависимый пытается «спасти» своего партнера, но тем самым роет себе яму, так как зависимый партнер от такой помощи становится только зависимее и беспомощнее. А созависимый быстро переутомляется, становится обидчивым и очень злым, он понимает, что делает то, что не хотел делать и для того, кто не собирается меняться. И что делает созависимый теперь? Созависимый решает ничего не делать и молчать, ведь он считает, что не имеет права гневаться. До поры до времени созависимый все терпит и держит обиду и гнев внутри себя, пока в один прекрасный момент его не «прорывает». В гневе созависимый высказывает своему партнеру все свои долго копившиеся обиды, обвиняет его в неблагодарности и бессердечности. Когда приступ ярости проходит, созависимый испытывает вину за свою вспышку гнева и пытается замолить грехи перед зависимым, снова предлагая помощь и, тем самым, замыкая бег по кругу своей Созависимости. Пытаясь изменить своего партнера, созависимый не может достичь изменений в самом себе.

 

Какие чувства испытывает созависимый?

 

 

  • Чувство вины – за то, что не может быть совершенным; за то, что не может разрулить ситуацию, в которую себя поставил; за свои вспышки гнева.
  •  
  • Обиду – за игнорирование своих потребностей; за впустую растраченные усилия; за то, что его никто не слышит и не понимает.
  •  
  • Гнев – по отношению к зависимому партнеру, который не собирается меняться или не принимает помощь созависимого; по отношению к себе за то, что недостаточно силен, чтобы бросить зависимого или как-то решить ситуацию.
  •  
  • Фрустрацию – за то, что не может достичь изменений, к которым так стремится.
  •  
  • Одержимость – навязчивое желание помогать другим и заботиться о них.
  •  
  • Стыд – за то, что «недостаточно хорош»; за свое «глупое» поведение.
  •  
  • Страх – перед своими чувствами и перед истинной близостью.

 

 

Так как созависимые эмоционально зависят от тех, о ком заботятся и кого спасают, то желание контролировать окружающих приобретает у них характер одержимости. Власть над другими созависимые проявляют в своей заботе о них. Созависимые не понимают, что для изменений им не надо контролировать других посредством своей заботы, ведь любой элемент контроля в отношениях уже означает то, что другого попросту не интересует достижение результата, к которому стремится созависимый.

.